Noite de natal

Nesse momento muitas pessoas se preparam para um momento de alegria único,comemoram,fingem ser felizes, pelo menos por essa noite...
Pra mim, esse dia é tão igual aos outros da minha vida: amargos, secos e dolorosos. Por muito tempo eu tentei agradar a todos e sinceramente eu não necessito mais disso. Não sei se porque estou tão desacreditado das pessoas ou se porque meus problemas são tantos que não tenho Ânimo pra fazer mais nada.
Quando criei esse blog,esperava encontrar nele um local de desabafo.sempre estive sozinho nesse mundo,por mais que as pessoas me dissesem que estavam ali comigo.eu nunca acreditei nesse sentimento verdadeiro que as pessoas tanto pregam.
Nessa noite de significado tão importante pros outros eu simplesmente tenho vontade de ficar só. Ou com algumas pessoas que nesse momento estão fingindo ser felizes junto a suas famílias. Daqui a pouco, terei que abraçar meus pais e forçar sorrisos que serão tão vazios quantos os longos momentos de reflexão que eu tenho sobre a minha vida e que sempre terminam comigo sabendo que o meu destino é triste e solitário.
Tenho vontade de vagar por essa noite até que ela acabe e que eu possa voltar pra minha vida. Essa sociedade que tanto odeio, mas que também me conforta quando me mostra que eu não sou nada, que no fim eu estou esquecido, sozinho.
Passei a tarde rodando por ai na companhia do meu pai e tive uns daqueles momentos que me fazem lembrar que no fundo eu ainda o amo. Esses momentos são tão raros que se tornam esquecidos com o tempo. Eu percebo que a nossa separação é inevitável. Assim como o meu afastamento de todos os que amo.eles já são tão poucos.não me pergunte o porque disso e nem me venha dizer que isso tudo é loucura.eu concordaria, em principio, com Você, mas só sinto isso e não sei explicar.Decidi correr pra você,meu blog,queria desabafar. O que?Eu nem sei bem dizer. Mas eu precisava escrever, pois não tava conseguindo dormir, mesmo forçando um sono que não vem e que teima em não deixar eu me esquivar de qualquer comemoração que possa aparecer. Eu só quero dormir e tentar não acordar, como eu faço todos os dias.
Quem perder o tempo lendo essas minhas besteiras vai pensar que eu no mínimo deveria sair mais, ser mais sociável. Que eu sou depressivo, que eu sou pra baixo... Eu concordo com Você. Eu poderia falsear momentos, ações. Rindo de tudo, fingindo uma diversão que possivelmente eu jamais sentiria. Ou poderia ser arrogante, egocêntrico, bruto e simplesmente afastar as pessoas que inegavelmente vão se afastar de mim de uma forma mais rápida.Eu apenas decidi esperar o fim de tudo...das coisas, de mim.estou ouvindo “abismo” do Vercilo e da Ana Carolina.essa música fala de amor e me emociona.tai,eu,que sou tão machucado com tudo,tão sem esperança,ainda me emociono.um trecho me marcou muito...”me vejo andar no ar,lá no abismo lindo do seu olhar”eu começo a pensar se durante a espera do nada que vem por ai eu encontrarei alguém por quem valha a pena me jogar no precipício.
Então é chegado o momento, os fogos começam a estourar, mas algo me alivia. A minha mãe dorme ao lado de meu pai na cama, enquanto eu estou aqui escrevendo. Solitário como muitos dos natais que ainda passarei sozinho...
Tinha acabado de escrever esse texto, mas um dos idiotas dos vizinhos ligou o rádio, são por volta das zero hora e meia. Ele colocou “how you remind me” do nickelback.eu estou assistindo “100 escovadas antes de ir pra cama” e parei pra ouvir a música...porra!, Como eu queria que essa noite acabasse... Não sei porque,mas estou com tanto frio e com tanto medo que me apavoro com medo da sala escura onde me encontro. Agora... Novamente as facas na gaveta me ameaçam... Eu vou ser forte. Eu enfrentei a maior dor que eu já senti em toda minha vida e to conseguindo superar. Acredito que depois de toda essa capacidade de recuperação que eu desenvolvi eu enfrento qualquer coisa.
Mas ai, deus prova que me ama, ou que, pelo menos, ainda não desistiu de mim... Meus dois anjos me ligam e me fazem recuperar uma alegria tão rara. Amizade é ainda a única coisa em que confio. Obrigado, Débora e Carolzinha, vocês me salvaram, por hoje...

Pequeno monstro